昨天晚上突然停电了,一个人回到寝室..第一次发现..原来,黑夜真的好黑好黑..
坐在自己的床上,看着周围空空的床铺,突然觉得好寂寞,好寂寞...
无故的发起神经,突然好想找人好好聊聊,突然想发泄一下自己的情感,突然发现很害怕寂寞..
常常会觉得很难受,这里的生活,总让带着一种沉沉的寂静,一种让人无法喘息的悲哀..常常只是想找个人陪,可身边总是空无一人,感觉自己被忘记,被遗弃.也许有人会以为我身边总有人陪,有好多朋友,想我的,关心我的,爱我的.可他们并不知道,其实我并没有,什么都没有,有的只有自己,只有我自己..
于是情不自禁的哀伤起来..
睡,沉睡..
愚人节
从昨天晚上就开始遭到骚扰,本应该跟我毫无瓜葛的日子,不知道为什么离我如此之近..
早上8点就被电话吵醒."昨天下午打你电话不接,我们都去南京了,就剩乞丐因为昨天有事没来,等下你跟她一起来找我们.."
愚人节...
悲哀...
ZZZzzzz...
铃声.
"@#&。`⒈#_)"
原来都是真的...
它妈的,没钱去个鸟..
开灯,没电...
日之..
还是去吧..混,也是种生活..有人陪,也是个好事..
"等下宿舍门口见吧,你不要穿靴子噢."
117ing
"乞丐.要不我们不要去南京了吧,去森林公园玩玩吧."因为她上个星期去了东湖..我莫名其妙的想去森林公园..
"随便啊"
"嗯."
窗外..
和尚庙,记得小时候61去过一次归圆侍..
突然想去和尚庙..
"嗯.?我们去那庙转转吧."
"嗯."
下车,过了站,
回走..
进庙..
奶奶的还要30块的门票..
小池,好多乌龟..
"仍硬币许愿的噢"我说..
"乱说"
"真的噢.."仍之,许愿..
"仍两个干嘛?"
"我诚意大嘛."
"许什么愿?"
"想夜班天天睡觉.你呢?"
"白痴,说出来就不灵拉."
"悲哀..."
还好....
我许了两个....
好多佛象,认识的,不知的..
出庙..
时间才停滞在3点..
"要不陪我去下火车站吧.."
"去那做什么?"
"混时间..."
上1路.
火车站..
默默的看着火车站里的人进进出出,有羡慕,有悲哀...
我羡慕他们的自由,却难以感受他们无谓的艰辛..他们羡慕我的舒适,缺难以感受我心中的压抑...其实我和他们都是失败者,在不知不觉中被剥夺了很重要的权利,却在为获得生活一点点的施舍而奔波乞讨,也许,我们只是在证实着我们存在的价值,只是想成功为自己继续活下去寻找个理由...寻找种勇气,所以..我,他们,都在苟延残喘着....
只是..被现实关系网紧紧束缚着的我们只能呆在原地,默默的等待着生活来选择我们该何去何从...
所以,我还在这里继续着挣扎..
只能在这里挣扎着....
悲哀么?
不悲哀!
悲哀么?
不悲哀.
悲哀么?
不悲哀?
这就是生活,人都要遵守的法则..
"看什么呢?"
"没什么,想到下个月我就要走了呢.."
"嗯,真的呢,时间好快,一下都8个月了"
"嗯,好快..好快..."
117ing.
"今天过得好快呢,天都快黑了."
"嗯,都6点了..等下去吃饭吧"
"嗯."
"嗯?.以后分开了,还会想起这里的人吗?一直不明白呢,你当我们是什么呢?路人?同事?还是朋友呢?"
问得我悲哀了..
"当然是朋友啊!应该会想起吧."还是不要伪善了吧,"...但也可能不会...我很懒的,你也知道..悲哀.."
"为什么不会想呢?..跟懒有关系吗?不是朋友的吗?"
"也许这是人的劣根性吧.."我无言以对..
"是吗?可我觉得以后怎么样我都会想起呢.!"
"......"
"人跟人都是不同的吧.."还是无言以对..
很多时候,因为很多原因,都会提到友情..
很多时候,因为很多原因,我也会思考友情..
把什么人当朋友,什么人当我是朋友..常常想,却得不出答案..
我是个不愿付出的人,所以也就得不到别人对我的付出吧.我是个薄情的人,所以别人的热情我也感觉不出来吧..我是个伪善的人,所以总会猜测吧.
所以我注定是得不到友情的孩子..因为我害怕那种有难各自飞的虚假,因为我没有为了别人可以付出一切伟大,因为我缺乏认真对待以换来同样对待的热情..
喜欢看漫画,热血的少年漫画里充满的正直的友谊,为朋友两肋插刀的豪迈..
可现实里..还是人不为己,天诛地灭比较多吧..
我很悲观,也怪自己还是太过理想化..
但到底是长不大,还是看过太多的虚假,让自己对一切失去的知觉,对一切失去的了辨别..其实只是不想一直生活在欺骗之中,哪怕那种欺骗只有一刹那.哪怕那种欺骗会让彼此都心痛,难过,愧疚..
利益与所有非自己的东西都有矛盾,现实是个物质的社会,这社会让我恶心..
人的嘴巴都是会说的,哪怕再蠢,再苯的都会..有种完美的东西,隐藏的暗痕是发现不了的.但我们要明白是有暗痕的,毕竟完美根本就是不存在的..
所以不要再装了,不要在自以为了,要不有天都会死的很有节奏..
但不管怎么,我还是一直相信,人跟人都是不同的..
所以,生活才总会充满期待吧..
到站,下车..
有电..
吃饭..
分散..
上网..
用发困的眼睛,眼神呆滞地看着屏幕的一切,看着那没有感情的电脑屏幕,用疲惫的心听着伤感的音乐,脑中时而空白,时而又好似爆炸一般,晕晕的..涨涨的..有点迷糊,又有点清晰,感觉自己是那么地累..
那么地疲惫....
纪录..
在愚人节..
Ps"我总是在自己心情极不稳定的时候才会想写点东西,记录当时的心情,将自己的胡言乱语发表出来..可我却很少去摸触自己的生活....
偶尔想抽上1,2只烟,即使很讨厌烟的味道,偶尔会很想有人来打自己几拳,试试自己到底有没有麻痹,偶尔很想有人陪我说说话,来分散一下疲惫,偶尔很想睡下去就不在醒来,却时常没有倦意,偶尔照照镜子,想看看自己能有怎样苍白的表情,可看到的,却只是因为营养不良而发黄的脸..
我知道我是一个很不好相处的人..因为我懒,懒到和熟人说上几句话,我都会觉得好累..我总是敷衍别人,可我害怕敷衍别人,却又不得不去敷衍..我害怕他们以为我故意不理睬他们,我害怕他们真的以为我很高傲..其实我没有,我只是有点孤僻,有点不想说话而已,我只是在这个世界活得有点累了..尽管没人看得出我累了.....
有时连我自己都捉摸不透我的心,对自己的情感了解的扑朔迷离..
我想,我永远都是在写着自己,但其实我永远都写不出自己..
很多文字都是只是在偶尔悲观的情况下产生的灰色,那是些让我手足无措,满心茫然的无奈和空虚..惆怅与孤寂..
我试着写出一点明媚,阳光的东西,可我不知道自己有哪段明媚的记忆可以拿来书写..
于是,我唯有放弃..
在心情很乱,又没有写的时候,我总是幻想,一段段犹如现实般存在的幻想..
可现实再怎么美好都比不上幻想的梦境..
也许,现实,应该是拿来遗忘的吧...
所以,以后还是不要再去纪录了吧..
End。
070401
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